C'est la vie

내 성과등급이 'S' 가 나왔다.

당연하지만, 짬순으로 나온 것이다. 

말한 것처럼 진급 직전이라서 저렇게 나온 것이지.

만약에 정말 순수하게 업무 실력으로 줬다면 

나는 'S' 가 아니라 'B' 였다.

저번 회식자리때 국장님한테 과장님께서 

"세무직들 고생 많이들 하는데 거 에스 좀 팍팍 주십쇼!" 라고 말씀하셨다는데, 

그게 진짜 파워가 있던 발언인지는 모르겠다만 아무튼 난 S를 받았다.

과장님한테 정말정말 감사하다고 손모아서 고개 숙였는데 

"어? 뭐야 자네는 B 가 아니였나?" 라고 농담조로 대답하시긴 했지만 

아무튼 기분은 좋았었다.

저번에 저기 멀리 있는 동에 있는 누나랑 성과금 이야기를 했는데, 

기분 좋다고 하니까 너 에스냐길래 ㅇㅇ 그러니까 축하한다고 그랬다.

근데 본인도 확인해보니 에스길래 와우 누나두? 나두! 하고 

싱글벙글 메신저를 두들겼다.

나는 이때까지 몰랐다.

오늘 친한 누나한테 메신저를 보냈다. 

(앞에서 언급한 양반하고 다른 양반임.)

나랑 발령 일자가 똑같아서 당연히 에스겠지 싶었다. 

먼저 나한테 에스냐고 물어보길래 "ㅇㅇ" 라고 답했고 

"누나도 에스임?" 하니까 "아니..." 라고 하길래

뭔가 좀 좀 그랬다.

모르겠다.

대면해서 대화한 게 아니라, 메신저로 대화한 것이라

정말 아무 기분 없나 아 근데 뭔가 아닌가 

아무튼 괜히 눈치 없이 응! 난 에스 ㅋ 이런 느낌이라

얼버무린답시고 나중에 술사줄게 미안해 그러긴 했는데, 

내가 잘못한 것도 아니고 아 물론 눈치가 없긴 했지만 

그래도 뭔가 미안스러웠다.

친한 사람한테 이런 말을 하니까 

뭐 주사님이 먼저 말한 것도 아니고 그쪽에서 에스냐고 물었는데 

그쪽에서 삔또 상한거면 이상한 거 아니냐고 그러긴 했다.

그런 것 같긴 한데 그래도 괜히 미안해져서 

그냥 당분간 냅둬야겠다 싶었다.

어제 민원인분께서 대충 니가 부과한 거 아닌 것 같음. 

행정심판을 걸어버린 것이다.

온 지 시발 뭘 안다고 제가 뭘 쓰나요? 싶었는데 

오늘 관련 서류들 쫙 출력하다가 슥 읽어보니...

애초에 말도 안되는 걸 억지로 떼쓰는 내용이였다.

일단 불만을 제기할 수 있는 기간도 끝났고 

(과세관청의 처분으로부터 90일이 지났다.)

내용도 억지...

저 아무튼 이거 이렇게 봐서 종합합산이 아니라 별도합산으로 봐야함.

이런 내용인데, 법에 열거된 항목 중에 해당되는 게 없다. 

게다가 이미 관련 예규에서도 "열거 안된 것들은 적용 안함 ㅋ" 으로 되어있고.

이걸 어찌해야하지? 꽤나 고민했는데, 

애초에 성립조차 하지 않는 것이며 내용도 별 거 없었다.

애초에 조심에서도 별도합산이다 종합합산이다 이런 내용은 없고 

"님 이거 보니까 90일 지났잖아요. 안됨." 하고 끝냈다.

근데 일단 팀장님께서 한 번 이야기 해보자고 하셔서 

그냥 하던 업무나 계속 하기로 했다.

어제 소송걸린 게 있어서 '이걸 시발 어떻게 반박하지' 하고 

재산세 법령 뒤적거리며 반박할 근거를 찾고 있었는데,

갑자기 다른 주사님께서 나를 부르시더니 

"주사님, 인사났어요." 라고 하시는 것이다.

엉겁결에 "어? 아, 네" 하고 대답은 했는데 

'아니 쑤1발 재산세 간지 얼마나 되었다고 또 발령?' 싶었다만, 

보니까 다음주에 진급을 한다는 것이다.

그냥 이전부터 지수 이제 슬슬 8급인가? 

이야기는 나왔는데 어 벌써? 이런 느낌이었다.

뭔가 최근에 상여금 S 받은 것도 그렇고 

8급 진급도 그렇고 좋은 일들만 가득한 것 같다.

과장님께서 "지수, 라이벌도 없이 무혈입성했네?" 라고 하셨는데, 

뭔가 여러 생각이 떠올랐지만 회사라서 참았다.

예를 들자면, 뭐... 싸우지 않고 이기는 게 최고 아니겠습니까? 

이는 손자병법에도 나온... 어쩌구 하면 좀 그러니까

주위에서 여러 사람들이 축하해주는 것을 듣고서 

나름대로 좋게 지냈구나 싶었다.

요즘 뭔가 영화 이야기를 하는데, 

스즈메의 문단속에 대해 언급을 자주 하는 것이다.

뭔가 신카이 감독하고는 나하고 성향이 안맞는 것 같아서 

그래도 남들 다 보니까 나도 본다는 심정으로 보기로 결심했다.

평소의 내가 그렇듯이, 

오늘 아침에 그냥 봐야겠다 싶어서 퇴근하고 바로 갔다.

출근하면서 바로 예매

코로나 이후로는 거의 오랜만에 가보는 영화관이였다.

어른이 되면서,

아니 직장인이 되면서 좋았던 점이라면

뭔가 자본적으로 넉넉하니까 학생때처럼 

영화만 보는 게 아니라 먹을 것도 시킬 수 있었다.

이게 어른이다 어른!

영화에 대한 가벼운 감상문을 남기자면,

1. 역시 풍경이나 배경에 대한 표현은 정말 대단함.

2. 주된 주제가 지진이라서 그런가. 

미야자키에서 지진날 때 '설마 지진났던 곳 근처로 가나?' 했는데 

(미야자키 근처에 2016년에 지진이 난 구마모토가 있다.)

아니나 다를까 고베 나오면서 확신했다.

그러다가 슬슬 드는 생각, 

'이러다 관동대지진도 나오는 거 아니야?'

진짜 나옴.

그러다가 갑자기 가고 싶은 곳이 있다고 하더니 

'센다이'가 찍혀있어서 '? 미야자키 안감?' 했다가

'12년 전', '3월 11일' 이란 단어를 보고서 

'어? 이거 동일본 대지진 아님?' 했는데 그거였더라.

3. '지진'이라는 무거운 주제인데도 

도중에 웃긴 장면이 많아서 보는데 불편하진 않았음.

게다가 규슈 남부에서 시작해 도호쿠까지 가는 과정은 

뭔가 여행 가는 느낌도 나고 실제로 가봤던 장소도 나와서 신기하고 반갑기도 했다.

뭔가 짱구 극장판 같은 느낌이었음.

4. 영화 끝나기 직전 진짜 질질 짜면서 봄 ㅠ

오늘도 평범하게 하루를 지내고 있었는데 

행정심판 의견서를 쓰라고 온 것이다.

아 ㅆ1발... 하필 내 관할이라서 

내가 작성해야 한다.

대충 민원인의 주장은 이렇다.

"아니 님덜 이거 아무리 봐도 이렇게 부과하는 거 아님."

근데 법령에 안된다고 나와있는데 

바득바득 우기는 것인데 아 모르겠다.

일단 경정청구, 조세심판, 이의신청 이런 건 써봤는데 

행정심판은 처음 받아봐서 보자마자 좀 정신이 멍해졌다만 

뭔가 어렵게 생각하면 어렵고 쉽게 생각하면 쉬울 것 같은데

아 아무튼 쥰내 모르겠다. 

온 지 시발 얼마나 되었다고 이런 걸 써 ㅡㅜ;

꿈에서 굉장히 잔인한 꿈을 꿨다.

피가 낭자한 매체를 보는 꿈이었는데, 

정말 보는 내내 역겹고 힘들고 그랬다.

왜 이런 꿈을 꾸는지 모르겠다.

어쩌다 나온 주제,

'좀 예쁘네' 라고 생각이 드는 여자들은 

(물론 입밖으론 내뱉진 않음.) 

아무래도 여러 남자들이 찝쩍거리는 모양이다.

사람 생각은 다 똑같으니까 내가 보기에 예쁘면 

남들이 봐도 예뻐보이는 것은 당연한 사실 아닐까?

저번에도 친한 누나랑 있다가 

"아 진짜 거 ㅆ1발 남자 새끼들 존나 찝쩍거리네" 라고 하길래

"흠... 나도 한때 그러던 시절이 있었지." 

라고 하면서 대충 찝쩍거렸던 썰을 풀었는데

내 썰을 듣더니, 이해가 안된단 표정을 지으면서 

"지수야, 그건 플러팅이 아니야..." 

라고 말하길래 순간 좀 충격을 받았다.

그 말을 듣고 얼마 지나지 않아 

주위 사람들이 흔히 말하는 '여미새'썰들을 듣다보면

진짜 저런다고? 싶은 경우가 너무 많았다.

가끔씩 주위에서 "주사님은 여자를 안밝히는 것처럼 보여서 ~ "

어쩌구 하길래

"아니다. 저 진짜 존나 여자 밝히는 사람이다." 

라고 강하게 주장했는데

이런 거 보면 확실히 그런 소리 들을 만하다 싶긴 했다.

한편으론 여자들에게 그래도 그런 이미지 아니여서 좋기도 하면서도 

근데 내가 왜? 이런 느낌이였으니까.

친구들하고 밥먹으면서 대단한 여미새썰을 듣다가 

내가 엄청 충격받은 표정으로 썰을 들으니

친구가 이제 안밝힌다는 소리를 듣는 이유를 알 것 같지? 라고 했다.

사실 저렇게까지 여자를 꼬시고 싶다던가... 그런 건 없는데

종종 이런 생각을 한다. 

왜 내게 소개가 안들어올까

사실 내가 그렇게 남자로서 훌륭한 그릇이란 생각은 안한다.

안하는데 그럼에도 누군가에게 소개가 들어왔다는 소식을 들으면 

뭐가 부족하기에 나는 제안조차 들어오지 않는걸까 싶다.

내가 못생긴 것은 알고 있다. 

그러하기에 신경은 많이 쓰는데 말이다.

요즘은 스타일링에 신경쓰기 시작하면서 

주위에서 "야 너 요즘 부쩍 예뻐졌다?" 란 소리를 듣곤 하는데 말이다.

내가 생각보다 남들 눈치를 많이 보는 성격이다.

아마 공무원하고 같은 근무조건에 완전히 똑같다만, 

'공무원'이란 타이틀을 잃어버린다고 한다면 안할 것 같다.

생각보다 타인의 시선을 의식하는 편이라 

'가오', '겉멋'을 중요시하는 그런 게 있다.

사실 나는 솔로라서 딱히 불편하거나 그런 적이 없다.

만약 누군가를 정말 좋아한다면 말이 달라지겠지만, 

현재는 없다.

내가 솔로가 그렇게 나쁘지 않으면서도 

'27살 먹도록 연애 한 번 못하다니 쟤는 뭔가 하자가...' 

같은 소리를 듣기 싫어서 그런 것도 있다.

그런데 어쩌겠는가 주위에 여자가 없는데 

슬픈 인생이다.