C'est la vie

종합소득세 신고기간이 끝나고 

실습근로자에게 계좌번호를 물어봤던 기억이 났다.

급여를 지급하기 위해서였다.

근데 그때 이후로 이런저런 이야기를 하다보니 연락을 계속 했고 

아마 어느 순간부터 썸을 타기 시작했던 거 같다.

참 신기한게 썸을 탔던 적이 없어도 그게 본능적으로 썸이란 걸 알겠더라. 

어느 순간부터 뭔가 고백해도 받아줄 거 같단 생각이 들기 시작했음.

실제로 여자친구도 그때를 생각하며 이렇게 말하더라. 

"내가 좋아하는 티를 얼마나 냈는데 언제 고백하나 했다!!!"

고백하고서 손을 같이 잡고 헤어지는데 기분이 좋더라.

근데 상대랑 달리 사랑과 이성적 호감, 그 중간의 애매한 상태였음. 

게다가 상대가 나를 좋아한다는, 그게 참 좋은데 한편으론 부담스러웠음.

연애를 한 번도 안해봐서,

그런 여자가 있으면 놓치지 말아야한다는 어른들의 조언들 들었기에 

나름대로 환상을 품고 있었고 기대도 했는데

실제로 만나니까 엄청 좋다가도 두려웠음.

'날 이렇게 좋아해주는데, 내가 실망시키면 어떡하지?'

그게 되게 두려웠던 거 같음. 

비유를 하자면 대화를 하거나 데이트를 할 때마다 바둑을 두는 기분이였음.

언제나 최선의 수를 둬야한다. 

말을 신중히 해야한다.

여자친구는 내 화려한 혀놀림에 호감을 가졌는데 

정작 말을 안하게 되더라.

게다가 여자친구도 말수가 많은 편은 아니고 조용함. 

게임 중에 '월희' 라고 있는데 거기 나오는 '히스이' 라는 캐릭터랑 비슷함.

이전부터 히스이 같은 여자친구 사귀고 싶다고 노래 불렀는데 

보다보니 그런 느낌 나는 거 같기도 하고... 아무튼.

그래서 연애 초에는 말수가 적고 조용해서 정말 힘들었음. 

뭔가 대화는 내가 리드해야 될 거 같은데 할 말은 없고 

그 상황에서 어떻게든 넘어가지 않으면 침묵만 뚝뚝 흐르는...

그랬다가 점점 친해지니까 감정표현도 확실하게 하고 

말수가 적은거지.

리액션도 재밌고 장난도 잘 치는 성격이라 만날 때마다 너무 재밌더라. 

(주접 떨고서 질색하는 반응 보면 아주 신남 ㅋㅋㅋㅋ)

이렇게 적고서 보니까 진짜 히스이 같네. 

사실 월희에 나오는 히스이도 말수가 적은거지. 

실제론 다정다감하고 자기 주관은 뚜렷하고 그러잖아. 딱 그런 느낌.

데이트 할 때마다 생각하는데

요즘 땡글땡글해진 게 볼 때마다 귀여워 죽겠음. 

진짜 매번 여자친구 얼굴 쳐다보면서 

'ㅋㅋㅋ 진짜 어떻게 이런 여자를 만났을까. 나는' 같은 생각함.

이거 주접인 거 아는데, 

뭐 이런 거 적으라고 있는 개인 홈페이지잖아. 

감안해주셈.

사실 그래서 지금이 제일 행복함. 

오히려 고백한 직후보다는 지금이 더 행복함.

뭔가 그때는 혼자인 삶이 익숙해서 불편했는데 

지금은 이런 삶이 익숙해지니까 즐겁고 신남.

그래서 회사 사람들이 로비에서 전화하는 나를 보면서 

진짜 일하면서 본 적 없는 표정이라고 그러는 걸까.

연애를 처음하는 남자에게 있어 

선물을 고르는 건 참 어려운 일이다.

만화, 애니, 드라마로만 배웠기에 여기저기 물어보고 다녔는데

원래 티파니 해주려고 했다가 사람들에게 혼났다.

티파니라고 다 비싼 건 아닌데 

그렇다고 싼 편에 속하는 라인업도 만만한 가격은 아니지.

주위에다 물어보니까 진짜 그러지 말라고 다들 말리더라. 

근데 난 그게 적정 가격대인 줄 알았다. 

(진짜 몰랐음.)

그렇다고 목걸이 말고 후드티로 하자니 

생일선물 치고는 참 성의가 없고...

백화점 데려다가 "내가 사줄게! 아무거나 골라!" 하자니 

뭔가 부담 느낄 것 같고...

결국 고민 끝에 대충 여자친구 취향에 맞을 법한 목걸이들 다 보내서 

어떤 게 좋냐고 물어봤다. 그리고 선택한 걸 구매했다.

참으로 남의 선물 고르기 쉽지 않구나 싶었다.

여자친구가 불교 신자라서 서울 조계사에 가게 되었다.

사실 이전부터 불교에 관심이 아예 없진 않았는데 

이번에 기회가 생겨서 가게 되었다.

참 신기하게 원래 손자병법 읽고서

다음에 읽을 책이 금강경이였는데 하필 이런 기회가 생기다니...

여자친구가 오랜만에 축구 경기를 보고 싶다고 말했다.

FC서울 경기를 알아보고 있었는데 국대 경기가 있어서 

'어? 시발 돈 더 주고 국대 경기 보는 게 낫겠네 ㅋㅋㅋ' 싶었다.

그래서 여자친구랑 1등석 2자리를 예매하고서 

두근두근 거리는 마음으로 갔더니만...

경기 당일, 경기장에서 여자친구를 보니까 

컨디션이 잔뜩 안좋은 상태였다.

경기 전부터 계속 눈치를 볼 수밖에 없었다. 

겉으로 봐도 표정, 기분이 너무 안좋아 보였기 때문이다.

그래도 1등석 들어가니까 뷰가 좋다면서 

여자친구가 좋아하길래 다행이다 싶었더니만

클린스만 시절 답답한 경기력을 그대로 답습하고 있어서 

이게 뭔가 싶었다.

이럴 줄 알았으면 그냥 FC 서울 경기나 볼 걸. 

그건 시발 하다못해 린가드도 보고 호날두도 보는데 

이건 염병 하...

여자친구 눈치 봐가면서 경기를 보는 것도 모자라 

경기 내용도 그따구니 속이 터져 죽는 줄 알았다.

그리고 뭔가 여자친구에게 뭐 갖고 싶냐고 물어보는데 

자꾸 취향 아닌 것만 꺼내들어서

마치 계속 골대에 들어가지 않고 헛짓거리만 하는 내 모습 같아 

괜히 감정이입되고 속터지고 답답하고...

그런 상황에서 경기가 끝나고 집에 돌아가니 11시 30분쯤. 

생각보다 그게 피곤했는지 감기까지 걸린 건 덤이였다.

진짜 최악이였다.

지난주, 팀에서 회식이 있었는데 

이번에도 내 여자친구 이야기가 나왔다.

아무래도 여러 명 있다가 한 명만 나왔으니 

그 이목이 집중되는 건 어쩔 수 없다고나 할까.

차관님께서 나랑 나이대가 비슷한 형에게 

그 학생하고 아직도 연락하냐고 물어보셨다.

그러다가 둘이 잘 어울리는데 같은 덕담을 하시길래

 'ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ' 싶었다.

차관님도 그렇고 팀장님도 그렇고 

막 계속 그 형 보고 그런 이야기를 하시는데

다른 여자 주사님께서

"오히려 지수 주사님하고 썸씽이 있었죠." 라고 말하시더니,

예전에 내 여자친구가 한 번 구청에 찾아온 적이 있었는데 

그때 세무과 사람들이 여자친구냐고 웅성거렸다는 말을 하셨다.

하긴 청사에 있는 은행 직원분께서도 "주사님 여자친구에요?" 하고 물어봤으니까.

아마 우리 둘, 그때부터 서로 좋아했던 거 같고...

다른 차관님도 거기에 호응하며 

"맞어! 둘이 있을 때 알콩달콩 이야기를 하던데?" 라고 하시더라.

확실히 이런 거 보면 여자들이 감이 좋고 예리하단 생각. 

이제 이러다 청문회 타임이 되어버려서 "정말 둘이 무슨 관계냐?" 할 줄 알았는데 

팀장님께서 아냐 그럴리 없어 하고서 다른 주제로 넘어갔다. 

(ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ)

'남녀 사이엔 친구란 없다.' 라는 격언을 꺼내시며 

그 형의 동기인 누나한테 화살이 돌아가면서 그 이야기는 끝이 났다.

매일 조금씩이라도 치다가 안치니까

심심하단 생각이 든다.

이게 아마 관성이라고 해야하나 그런 거 같다.

근데 사실 기타를 멀리하는 이유 중 하나가 

자꾸 치다보면 드는 지름에 대한 욕구라고 해야하나.

그런 게 너무 강렬하다.

일렉기타를 치다보면 자꾸 장비에 대한 생각이 든다. 

'이 쑤ㅣㅣㅣ바 오인페를 사야하나?' 하는 생각들.

집에 있는 장비가 마음에 드는 건 아니고 

뭔가 추가로 앰프 같은 걸 사야하는데 이게 만만한 가격이 아님.

이 씨발 통기타나 쳐야지 싶으면 

또 통기타도 사고 싶어짐.

자꾸 야마하 통기타가 아른거림. 

근데 저거 가격이 일렉 장비값하고 얼추 비슷할듯.

하 시바 한 번 마음 떠나니까 마음에 안듦. 

예뻐서 계속 쓸거라고 할 땐 언제고 마음이 이렇게 바뀌나 이 씨발.

사실 그렇게 잘치는 것도 아닌데 비싼 통기타를 살 필요가 있나 싶은데 

또 치다보면 템에 대한 욕망이 생김. 어쩔 수 없음.

그리고 통기타 자체가 내 생각엔 그냥 적당히 코드 잡고 치면 

이미 끝난 거임.

그냥 그때부터 와꾸 잘 생기고 노래 잘 부르면 이미 끝난 거.

이게 인생의 비극이라 생각함... 

어떤 점에서? 내가 음치라는 점에서... (눈물)

명을 달리한 내 친구랑 술을 마실 때, 

내게 그런 말을 했다.

너를 좋아하는 여자는 '공무원' 이라는 이유로 

너를 좋아할 것이다.

너가 아니라 공무원이란 그 간판 때문에 좋아할 거라고.

내 여자친구는 그런 이유로 날 좋아하는 게 아니였다. 

다른 이유로 날 좋아했다.

누군가가 보면 찐따 같은 그런 감성을 보며 

"오빠는 정말 속이 깊은 거 같아." 라고 말을 해줬다.

 공무원이라서 날 좋아하는 게 아니고 

나라는 사람 자체를 좋아해주더라.

조금이라도 명이 길었더라면 

내가 다른 친구들에겐 말을 하지 않았을텐데 

유독 먼저 떠난 친구에겐 말을 하고 싶다.

"봐라! 니가 말한 것과 다르지 않냐!" 고 

말하고 싶은 게 아니라... 이런 여자도 있다고.

이런 사람도 있다고.

그리고 내 생각인데,

내 친구는 내 여자친구의 이야기를 듣는다면 

"그럴 리 없다! 다른 사유가 있겠지!" 하고 반박을 하는 게 아니라.

"축하한다! 잘해줘라. 그런 여자 만나기 힘들다." 하고 

진심어린 축복을 해줬을 거 같다.

내가 다른 친구들에게 정말 내 여자친구 이야기를 하지 않는 편이다. 

언급을 꺼리고 조심스럽게 발언하는 편인데, 

유독 그 친구에게는 말하고 싶다. 

술자리에서 한 번 만나서, 

아. 너가 싫어할테니 술자리 말고 밥을 먹고 

너하고 그런 이야기를 나누고 싶더라...

요즘 기타도 관두고 헬스장도 관둬서 

남는 게 시간이라 공부를 시작했다.

얼마나 대단한 걸 공부하는 건 아니고 

출퇴근하며 버스에서 일본어 단어장을 보는 것일 뿐이지만 말이다.

그래서 공부를 하다, 하다가... 

JLPT가 떠오르고 친구가 생각이 나더라.

이번에 떠난 내 친구말이다.

일본어를 공부할 때 어떻게 하면 되겠냐는 질문에 

한자를 공부하라고 했던 거 같은데

정작 10년이 지나서 그 친구의 조언을 따랐다.

만약 친구가 살아있었다면 "역시 니 말이 맞더라!" 할 텐데 

그렇게 말했을 거 같은데...

'서른 즈음에' 라는 노래를 듣다가 

갑자기 가사를 듣다보니 친구 생각이 나더라.

점점 멀어져 가는 너. 

너는, 비어가는 내 가슴 속에...

또 하루 멀어지고 그렇게 지내는 거구나.

다시 보고 싶어도 볼 수 없다는 게 

이런 기분이구나 싶다.