C'est la vie

일기장 아니면 이런 말을 어디다 하나 싶다.

저번에 친구들이 내게 그런 말을 하더라. 

우리들 중에선 니가 그나마 제일 낫지 않냐. 

어린 나이에 괜찮은 직장도 있고 주위에 여자들도 제법 있고.

그런 말들을 하길래, 

하하 쑥쓰럽지만 여자들이 보기엔 이성이 아닌갑지. 

마음에 드는 여자가 있는데 다 나를 친구로 보더라.

솔직히 좀 두렵다. 

나는 진짜 그냥 평범하게 사는게 목표다. 

그냥 남들처럼 평범하게 결혼해서 애낳고 그냥 그렇게 살고 싶다.

이러다 30살 넘어가면 아예 여자랑 접점이 없을 것 같고 

'독거노총각' 이라는 유튜버를 볼 때마다 점점 내 미래 같아서 불안하다.

이러다 진짜 나도 저렇게 여자 한 번 만나면 좋아죽는, 

그런 사람이 되려나 싶기도 한데 그럴 것 같아서 나도 무섭다.

내 친구가 보기엔 달관한 것처럼 보이나 보다. 

그런 건 아니라고 설명했다.

왜냐면 최근에 친구가 있었는데, 

그 친구가 좋아하던 여자애가 있다만 

그 여자애는 내 친구의 친구를 좋아했고 

내 친구의 친구도 그 여자애를 좋아했다는 것이다.

그래서 뭔가 하루종일 울적한 표정을 짓고 있긴 했는데 

원래 슬픈 건 어쩔 수 없다.

아무튼 걔가 기분이 안좋아 보여서 다른 친구랑 

오스트리아 - 헝가리 제국은 보스니아를 빼야 판도가 아름답니 

위연이 자오곡을 건넜으면 되니 마니 

야 근데 10스페인 국대 공격력 개후달리지 않았냐?

같은 시덥잖은 이야기를 하다가 

갑자기 그 친구가 뭐 너희들 연애사업? 같은 건 어찌되고 있냐고 묻더라.

연애 사업? 이라니까 뭔가 이상하네 

사실 저번에도 다른 사람이 뭐 연애 관련된? 그런 거 없냐길래 

그냥 깔끔하게 없다고 했다.

대신 왜 공무원 되었는지 이야기를 풀어줬다.

아무튼 친구가 그런 말을 하길래, 

내 친구는 원래부터 여자에 크게 관심이 없었고. 

나는 있는데 굳이 이야기 하고 싶지 않아서 넘어갔다.

아니 나는 진짜 할 말이 "저기 다른 근무지에 좋아하는 누나 있음." 이 전부라서 그렇다. 

진짜 딱 저정도가 끝이라서 응? 없는데? 하고 넘겼다.

그러더니 내 친구가 뭐 이런 저런 이야기를 하다가 

했던 말이 저 저 서론에 나왔던 그 말.

내가 그래서 "야 나는 ㅆ1발 승산 없으면 시도 안하는 사람이야." 라고 대답했고 

내 친구는 병법의 기본은 질 것 같은 싸움을 하지 않는 법.

네놈에게서 전략가의 기운이 느껴지는걸? 

그러니까 내가 에펨 명감독 아니겠어? 하하하하 같은 병신 같은 말만 했다.

승산 없는데 왜 시도 했냐고 물어보면 

가끔씩 거 시발 착각할 때도 있잖아요. 어? 개씨발! 어?!?!

참 뭐랄까 그렇다. 

어떤 느낌이냐면, 삼국지에서 제갈량이 북벌을 한다고 하자. 

이엄은 정말 그때마다 개지랄을 했다.

"님 ㅆ1발 걍 가만히 있지. 왜 지랄하세요?"

장기적으론 결국 말라죽는 형편이다. 

당장 가만히 있으면 편한 것은 사실이다.

자꾸 그 생각이 난다. 

돌파할 수단도 안보이고 나는 제갈량도 아니고 뭣도 아니니 

그냥 가만히 있자니 알고보니 유리한 전장은 없고.

점심 시간에 치어리더 영상이나 킥킥 거리면서 

쳐다보고 있었는데 다른 형이 그런 말을 했다.

맨날 그런 것만 보니까 니가 눈이 너무 높아서 그런 거 아니냐고. 

눈이야 높겠지. 높아서 문제는 아닌 것 같다. 내 생각엔.

걍 그냥 이성들이 보기엔 괜찮은 지인 뭐 그정도겠지. 

언제나 뭐... 그런 것처럼.

이러다 영원히 영원히 어떤 깊은 내면 속 바다에 잠겨버리는 것이 아닐까. 

그러다가 나중에 아득히 잠겨버려서 수면 위로 떠오르는 방법도 까먹는 건 아닐까.

뭔가 발버둥이라도 쳐야하는데 점점 익숙해지고 

패배감에 익숙해지면 안되는데 그냥 늘 그런 생각을 했다.

애들끼리 모여서나 우리들은 모솔들이다. 

연애에 대한 이야기를 해봤자다.

"핵미사일 못만들어 본 나라들끼리 핵을 논한다고 핵을 만드냐?!" 같은 말만 했고

모르겠다. 

이러다 진짜 계속 누군가를 좋아만 하다가 끝날 것 같은데, 

딱히 뭐 돌파구 이런 것도 보이지 않는다.

그냥 요즘 이성에 대해서 하는 생각은 이렇다. 

누군가를 좋아하는 상태지만 가슴 찢어지도록 갈망하는 건 아니고 

마냥 외롭거나 그러진 않는데 또 사실 안하고 싶은 생각이 있는 건 아니다.

나도 사실 잘 모르겠다.

내 친구처럼 저렇게 여자들에게 찝쩍거리거나 여자 이야기만 맨날 하거나 

그래야 사실 뭐라도 수확이 있는 건 사실인데 말이다.

실패가 두려워서 회피만 하고서 고상한 척하는 건 다른 의미의 추함이라고 생각한다.

그런데 또 막상 그 돌파할 시도조차는 못하겠지.

그런 점에서 친구가 나보다 낫다고 본다. 

나는 이러다 그냥 기회만 날려먹고서 30대 중반 후반 이렇게 가겠지.

어렵다 진짜. 

이러다 혼자 살다 죽겠구나 싶기도 하고.

친구가 4월에 일본 여행을 가자고 했다. 

정확히는 도쿄 인근에 있는 닛코에 가자고 했다.

나야 가보지 않았던 곳이기에 흔쾌히 ㅇㅇ 좋다. 

이랬는데 막상 홋카이도 여행을 가니까 일본이 존나 물리기 시작했다.

일본 가는 이유 중 하나가 일본어를 아니까 알고 있어서 그런데

이제 시발 하나도 모르겠음. 들으면서 '어 ㅅㅂ 뭐라는거지' 한 적이 많다.

이럴거면 시발 어차피 다른 나라들 가도 똑같을 것 같단 생각이 들었다.

근데 어차피 4월에 친구랑 가기로 했는데 

약속은 지켜야하지 않는가.

그래서 4월 말고 타이베이는 나중에 가기로 했다만, 

저난주였나 친구가 넌지시 떡밥을 던졌다.

못 갈 수도 있다고.

듣ㄷ자마자 일단 타이베이가 갑자기 떠오르기 시작했다. 

아 ㅅㅂ 근데 타이베이도 시발 개좋을 것 같은데, 

갑자기 너무 가고 싶어지는 것이다.

그래서 일단은 플랜 B 정도로 타이베이를 생각해두기로 했다.

그러다가 어제였나 저녁쯤에 카톡이 왔다. 

정확히는 이제 항공권 값이 싸지니까 이런 저런 이야기를 하다가 

친구가 그런 말을 했다. 못 갈 수도 있다고.

친구는 현재 취준생인데, 

1. 취업을 하게 된다면 회사 다닌지 얼마 안지난 상황일테니

휴가 내기도 힘들 것 같다.

2. 4월까지 기다리는 게 너무 길다.

다 납득이 가는 것들이라서 기분이 나쁘진 않았다.

그럼 혼자서 가야하나 생각이 들더니 

계속 머리 속에서 타이베이 생각만 나더라.

근데 친구는 못 갈 수도 있다고 말한 건데, 

왜 벌써부터 타이베이 생각부터 드는건지 개시발 하하

아무튼 요즘 너무 타이베이가 땡기고 그렇다.

자꾸 타이베이 사진 보고 있다. 

요즘은...

내 기준으로 직장인은 보통 2종류인 것 같다.

출근 시간이 아닌데도 회사 이야기를 하는 사람. 

출근 시간이 아니면 회사 이야기를 안하는 사람.

나는 어지간하면 후자다.

어쩌다 아는 주제가 나와서 신나게 이야기를 하다가 

나중에 적당히 "...그래도 회사가 아닌데, 업무 이야기는 하지 맙시다. ㅋ" 하고서 

다른 이야기로 주제를 돌리는 편이다.

친구가 얼마나 좆같으면 아예 언급 자체를 안하려고 하냐고 그러는데 

그정돈 아니고 나도 딱히 재밌지도 않고 듣는 입장도 재미없는데 왜 하나 싶어서.

물론 전자인 사람들도 있다. 

저번에 세무직끼리 모였는데, 내가 앉은 테이블은 그런 이야기를 안했다.

다른 테이블은 무슨 직장 이야기 하고 그러는데 

동기가 "우리는 저런 이야기 하지마요..." 라고 하길래 

"ㅋㅋㅋ 저도 그 생각했어요." 라고 대답했다.

물론 회사 이야기만 하는 사람들도 있다. 

나는 사내 메신저로도 그냥 업무 이야기는 거의 안하고 

사적인 잡담만 하는데 말이지.

오히려 그런 게 더 책임감 있고 보기 좋은 건가 싶기도 하고 그렇다.

예비군으로 3일 빠지고 여행으로 4일 빠지다가 

오랜만에 재산세 업무를 시작하려니,

참 하나도 기억 안나다가 이게 맞나 버벅 거리다가 

여쭤보자니 가오가 있지 다시 한 번 찾아보고 배우니까 

뭔가... 재밌기도 하고 그렇다.

안하던 일을 다시 하기 시작하니까 익지 않은 것도 있지만 

그래도 하나하나 다시 부딫혀가며 배우는 것도 재밌긴 하다.

물론 여유가 있을때.

오늘 친구들을 만났다. 

만나서 이런 저런 이야기를 했다.

친구 한 명은 기분이 안좋아보였다.

좋아하는 여자애가 있었는데 걔가 지 친구를 좋아하고 

지 친구도 여자애를 좋아하고 아무튼 그렇다.

원래 이런 날에는 술 마셔야 한다고 하니까 

자기네들은 너 같은 알중이가 아니라면서 기각되었다.

그냥 뭐 남자들끼리 모이니까 시덥잖은 이야기를 했다.

너는 우리들 중에서 건실한 삶을 살고 있는데 왜 여자친구가 없냐 

입만 열면 축구(그것도 K리그), 삼국지, 역사 이야기 꺼내는데 

좋아하는 여자가 있으면 무서운 거 아니냐 그런 말을 했다.

근데 요즘들어 생각해보니 연상갤 같은 거 안들어가는 거 보면 

이전에 비해 식은 거 같기도 하고... 매일 들어가던 시절도 있었는데 

다 내용이 비슷하니까 그런 것도 있겠지.

아니 이런 건 재미 없는 내용이고 다른 이야기를 하자면 

친구랑 대화하다가 나보고 가만보면 전략가의 기질을 타고났다고

아마 이런 이야기를 한 이유가 

친구가 뭐 형수님 어떻게 꼬셨는지 이야기를 하다가 

그래서 구체적인 내용은 기억 안나고 큼직한 내용만 기억난다고 했다.

뭐 그거 듣더니, 역시 전략가의 재능이 있다. 

'전술'이 아닌 '전략'에 집중하는 너의 안목. 

대충 뭐였지 무슨 게임을 하라는 내용이였다.

근데 사실 나도 자잘한 것들을 보는 것보다 

뭉뚱그려 거대한 판세를 읽는 걸 좋아하는 성격이니까 맞긴 하지.

직장에서도 그런 말을 듣긴 했다. 

디테일한 면은 떨어지는게 크게 본다고 했나.

아무튼 친구놈은 우울해보였다. 

내가 예전에 저랬구나 싶어서 기분이 썩 좋진 않았다.

올해 4월쯤인가. 

기타를 새로 샀는데 진짜 '존나 시커먼 기타'임.

근데 어지간히 평범한 나무색깔 기타가 아니라 

무장색 패기 두른 것마냥 까만 기타라서 개족간지남 ㅋㅋㅋ

동호회 같은 곳 가면 내 기타보다 좋은 기타들은 많은데 

내 귀가 막귀라서 사실 더 좋은지는 모르겠음.

근데 내 디자인으로 치면 내 기타가 제일 예쁨.

뭔가 시발 세련된 도시 미녀 같은 느낌이라서 

다른 기타들은 눈길도 안 감.

아 물론 일렉기타로 눈이 잠깐 돌아가긴 했지만 

그정돈 이해해줍시다.

솔직히 내 귀가 막귀라서 다른 기타들보다 음이 구린진 모르겠음. 

근데 시발 솔직히 예쁘면 다 이해되잖아? 안예뻤으면 엄밀하게 음질 따지긴 했을듯.

기타는 요래 생김.

존나 춥다. 

어째서 이런 날씨에 약속을 잡았을까.

이런 생각을 하곤 했다. 

10대부터 20대 중반까지.

중딩땐 몰라도 고딩땐 그랬다. 

뭔가 지금 시기에 여자를 접하면 성적이 곤두박질 칠 것 같은 공포가 있었다. 

(연애를 할 수 있냐 없냐는 둘째치고)

대학생때도 마찬가지였다.

뭔가 아쉬웠지. 

그 관성이라고 해야할까.

난 노력했던 것 같은데 아쉬웠던 그런 게 있었고 

대학교 들어가서 공부를 열심히 해야겠다는 그런 사명감도 없진 않았다.

물론 미대 여학우한테 찝쩍거리다... 

아니 맨날 어디가서 이렇게 말하지만 엄밀히 말하면 

나에게 일말의 관심조차 느껴지지 않아서 관둔 것이니까.

그래서 뭐 공시생때도 당연히 공부만 했고 

스터디카페에 눈길이 가는 여자가... 여자가... 있었나... 

있긴 했다. 공인중개사 준비하는 여성분이였나.

근데 뭐 나 시험 시작하고서 얼마 지나지 않아서 

스터디카페에 다시 찾아오진 않았다.

비겁한 변명과 추한 자기변호 뿐이겠지만 

뭐 가끔은... 어차피 이렇게 공무원 될 거 아쉽긴 하다는 생각뿐이다.

가끔씩 여러 여자들에게 도전하는 사람들을 보고 

'뭐야 왜 저래 여미새 같아 ㅋ' 그랬는데 

사실 뭐 나도 그런 사람들하고 별 다를바 없으면서 말이다.

오스카르 타바레스는 이렇게 말했다.

"아무것도 하지 않은 사람만이 실수를 하지 않는다."

나는 아무것도 하지 않았다.