C'est la vie

엊그제였다. 

퇴근하고서 집에 들렸다가 기타 케이스를 메고서 전철에 탔다.

뭔가 긴장된 기분으로 역에서 내려서 장소에 갔다.

여러 모임 같은 곳을 가봤지만, 

아예 쌩판 모르는 사람들만 있는 곳이라 살짝 무서웠다.

장소에 가니까 잘치는 분들이 있었다. 

처음 오시는 분이냐고 해서 그렇다고 대답했다.

기타 몇 개월 쳤냐길래,

대충 얼마 안된다고 하니 음 그럼 초보반에서 수업 들으라...

그렇게 초보반 인원이 모이기 전까지 기다리고 있는데, 

뒤에서 들리는 화려한 연주 소리에 나는 기가 눌리고 말았다.

현란한 피킹... 아 이게 고수의 품격인가?

소년 만화를 보면 그런 장면이 있지 않은가.

수준 높은 연주를 직접 목격하게 되니, 

역시 내가 갈 길은 멀구나... 라는 걸 느끼게 되었다.

그렇게 초보반 수업을 듣게 되었다만... 

다른 사람들이 잘 치신다고 여기있으면 안된다고 그러는 것이다.

나보고 좀 치시니까 여기 말고 치고 싶은 거 들고와서 

치면 된다고 그러셨다.

근데 생각해보면 좀 인성질 같은 게 

'초보'라면서 오더니 F코드, Bm코드 잘만 잡고 

소리 그래도 나름대로 나는 편인데,

"호에에 저는 초보에요." 하고 온 모양새가 맞긴 하다.

특히 초보반 강의때, 뒷풀이때 

내 옆자리였던 여성분께서 말씀하시길

본인은 소리 잘 안나고 티디디딕 하고 있는데 

옆에 있는 놈이 처음 와서 초보랍시고 오더니만 

개신나게 스트로크 갈기는 거 보고 배신감을 느꼈다는 것이다.

그래서 뒷풀이때, 

"아 그게 제가 그 뭐냐 어 옆에 아니 혼자 치다보니 초보의 기준을 잘 몰라서" 

라고 해명하긴 했다만, 

(진짜 몰랐음...)

다른 사람들이 보기엔 "투혼 1:1 초보만" 이란 느낌이였나보다.

아무튼 재밌긴 했다.

일단 더 높은 경지가 무엇인지 직접 체감할 수 있음과 동시에 

내가 아직 그렇게 낮은 레벨은 아니라는 사실.

그리고 취미를 공유할 수 있는 사람들을 만났다는 것 자체가 좋았다.

어린 시절, 

'플래시'라는 프로그램을 혼자서 다듬고 있었다가

주전자닷컴 같은 사이트에 내 작품을 올리며 

여러 사람들을 알아가던 그 시절 생각이 났다.

그때의 감흥하고 정말 똑같았다.

더 높은 세계를 접함과 동시에 나의 실력을 누군가가 인정해줬고 

또 지금도 연락을 지내는 여러 벗들을 만났으니까.

나도 여기서 포기하지 않고 꾸준히 나아가면 

시간이 더 걸릴지라도... 나 또한 더 높은 곳에 있지 않을까.

그런 생각이 들었다.

지금이야 당연한 것처럼 매일매일 출근해서 

'집가고싶다.' 라는 생각만 하는 나지만,

그럼에도 오늘날의 일상이 당연한 것은 아니였다.

어쩌면 과거의 나에겐 정말 원하는 삶이였고 

그러하기에 나는 여러 불만이 있음에도 꾸역꾸역 다니는 것이다.

2년 전이였다.

시험이 대략... 2주일 정도 남았을 때,  

그때부터 정말 몰아치듯 공부를 했던 기억이 난다.

물론 그때의 집중력 최대는 아니였고 

평소보다 더 열심히 했을 뿐이였는데 정말 힘들고 지쳤던 기억이 난다.

딱히 기억은 안나는데,

블로그를 보니 1주일 전부터 게시글이 거의 없다.

지쳐서 그랬을 것이다.

그러다가 대략 하루이틀쯤 남았을땐, 

모든 과목들 전범위를 한 번 쭉 훑기로 하고 했다.

그러다가 시험 전날에 

국어, 영어, 한국사 모의고사를 봤는데, 

점수가 정말 거지 같이 나왔던 기억이 난다.

그저 실전 모의고사에 불과한데 마음이 흔들렸다. 

불안하고 손이 떨렸고 공부를 당장이라도 관두고 싶었다.

어찌저찌 겨우 마음을 잡긴 했다만, 

이 과정에서 1시간 정도 소요했던 것 같다.

숨이 거칠어졌고 땀이 많이 흘렸다.

저때 스스로에게 정한 약속을 지키지 못하고 

결국 체력적으로, 심적으로 무너져버려 저녁 일찍 집에 들어갔다.

2021년 국가직 시험을 난 아직도 기억한다. 

4월치고 추웠던 날씨였다.

두터운 후드티에 평소 자주 입었던 패딩 조끼를 입고 갔다.

아버지께서 시험장까지 데려다 주셨는데, 

당해 첫 시험이라 그런지 긴장이 되고 불안도 되고 힘들었다.

이번에는 붙어야 하고 물러설 곳이 없기 때문이였다.

물론 정말 원하는 것은 국가직이 아닌, 

지방직 시험이었지만 첫 시작부터 불길하게 시작하면 

다음 시험도 좋은 결과는 없을 것 같았다.

그날 아침의 꿈은 정말 재수가 없었다.

꿈에서 시험지를 받고 영어 지문을 읽는데, 

읽히지 않는 꿈이었다.

영 찜찜했다.

첫 시험은 아니였다. 

지난 해에 국가직, 지방직 시험을 응시한 적도 있었고 

노량진에 몇 번 찾아가서 실전처럼 모의고사를 응시한 적이 있었다.

다만, 몇 번의 시험이여도 시험날의 긴장감은 어쩔 수 없는 것 같았다.

요약서를 여러 권 들고가 헷갈리는 것들을 몇 번이고 보고 

다시 한 번 봐도 불안하기만 할 뿐, 나아지는 건 없었다.

나뿐만 아니라 모두가 그런 것 같았다. 

얼어붙은 시험장의 공기는 그 자리에 없는 사람은 상상하기 어렵다.

시험지를 받고서의 기억도 잊을 수가 없다.

눈앞에 있는 이 시험지가 지난 1년을 평가하는 지표이고 

또 이 시험 한 번에 모든 것이 결정되니까 말이다.

국가직 시험지를 펼쳐볼 때의 감정은 아직도 잊혀지지 않는다.

국어가 어려웠다. 

자신있는 과목이 국어였는데 1번부터 어려웠다.

그래서 1번을 넘기고 2번을 갔는데 2번도 어려웠다. 

3번도 마찬가지였다.

심장박동이 커지기 시작했고 

마음을 다스리기 힘들었다.

한국사도 만만치 않았고 다른 과목들도 마찬가지였다.

시험이 끝나고 빨리 가답안이 나온 과목들은 집에 가는 길에 채점을 했다,

내 기억으론 한국사는 전철을 기다리면서 채점했고 

영어는 전철에 내려서 채점했다.

생각보다 한국사, 영어를 잘봤고 국어는 다 어려웠던 모양이라 

이거 어쩌면 올해는 되겠다 싶었다.

확실히 말하자면 100%는 아니고 붙을 확률이 대략 60~70% 정돈 될 것 같았다.

붙을 것 같은데 확신은 할 수 없는 상황이라 온갖 상황을 가정하고서 

붙지 않을까? 하고 합리화를 했던 기억만 난다.

사실 국가직보다 지방직이 더 붙기 어려워 보였다.

경쟁률이 1:24 였으니,

차라리 국세 붙는 게 더 가능성 있겠단 생각으로 

평소의 그 무지막지한 몰아붙이기식 공부가 아니라 한 풀 꺾인 자세로 공부를 했다.

기억이 나는게, 그때 요양원에 계신 할머니도 병문안도 갔고 

(그 이전까진 공무원 시험 붙는 게 도리라 생각해서 쌩깠음...)

평일에 친구들 만나서 술도 마시고 그랬었다.

물론 요양원 가기전, 친구 만나기 전에는 

빡 집중하고서 가긴 했다만 국가직 시험 전까지는 상상도 힘든 일이였다.

고작 하루인데도 뭔가 그 루틴이 박살나면 

나의 공시생 생활이 무너질 것 같은 기분이랄까.

넘어가서는 안되는 그런 일종의 선과도 같았다.

물론 공부를 평소보다 적게 했을뿐, 공부는 꾸준하게 했다.

내가 국가직 시험이 끝나고 얼마 지나지 않아 스터디카페에 갔는데, 

정말로 공부에 집중할 수가 없었다.

다시 새로운 마음으로 시작한다고 다짐했건만, 

하는 것이라곤 국가직 시험에 대한 정보만 찾아볼 뿐이였다.

그때 공부도 어차피 안되니 친구에게 전화해서 주저리주저리 말하니까, 

친구가 했던 말에 정신을 차렸던 기억이 난다.

"근데 지수, 결국 너가 가고 싶은 것은 지방직 아니였어?"

그럼과 동시에 조금은 쉬어가면서 공부하라고 그런 말을 했던 것 같다. 

근데 지금 생각해보면 그게 맞았던 것 같다.

꾸준하되 조금은 느슨한... 지칠대로 지쳤으니까 말이다.

시간이 지나 늦봄이 끝나고서 6월의 어느 살짝 서늘한 날. 

지방직 시험을 보러 갔다.

정말 원했던 지방 세무직이였기에 간절하면서도 

'국세'라는 선택지가 있어서 살짝 안정적인 느낌이라 

국가직 시험처럼 '더 이상 물러설 곳이 없다!' 라는 그런 공포감은 없었다.

그때도 국가직 시험때처럼 평상시보다 추워서 

6월임에도 불구하고 반팔에 긴 후드집업을 걸치고 시험장에 갔다.

국가직 시험때는 '아 이거 큰일났다. 복학해야하나?' 라고 생각했는데, 

국가직 시험때는 진짜 별 생각이 없었다. 어떤 문제였는지도 기억 안나고.

그냥 시간이 부족해서 사회 문제 몇 개 못풀어서 대충 감으로 찍었던 것들이 

맞아서 점수가 높게 나왔다는 거?

그땐 운이 좋아서 찍고 맞혔구나 싶었는데 

지금 와서 돌아보니 어쩌면 찍었다고 생각했지만 그냥 내 감각이였다고 본다.

그러지 않고서야 4문제를 찍었는데 다 맞았겠는가? 

긴가민가해서 몰랐고 그저 감에 의지해서 찍었는데, 

오랜 공부 끝에 만들어진 나의 본능이였겠지.

국가직 시험과 달리 지방직 시험 끝난 직후엔 감흥이 달랐다.

시험 끝나고서 집가는 버스를 타는데, 

붙고 안붙고를 떠나 이제 끝났다는 생각.

아침엔 공기가 차가웠는데 이상하게 시험이 끝나니 

어느 초여름의 계절마냥 더워지기 시작했다.

끝난 직후 집에 들어가 점심을 먹고서 

거실바닥에 드러누워 천장만 쳐다봤다.

합불을 떠나 그런 생각만 계속 맴돌았다.

'끝이다. 진짜 끝이다.'

흑심으로 얼룩지고 동그라미와 작대기가 조금 보이는 

시험지하고 같이 누운채 말이다.

내 청춘의 끝은 이렇게 끝나가고 있었다.

예전엔 옷 신경써서 입고 그랬는데 

요즘은 그냥 편한가? 그럼 이거 입지 뭐...

이런 느낌으로 된 것 같다.

사실 지금 간절기라서 옷을 사기도 애매하고 

어차피 조금 지나면 여름이니까 걍 반팔 사는 게 이득 같고 

환절기용 아우터는 이미 종류별로 어지간하면 다 있으니 사기 귀찮고 

그렇다고 이제와서 긴소매 티셔츠 사자니 돈이 아깝고 뭐 그런 것이다.

사실 요즘 다시 바람막이 유행이 돌아와서 좋다.

어지간히 입을 거 없으면 바람막이나 블레이저 돌려 입으면 되니까.

요즘 삼국지 드라마를 보고 있다.

친구들하고 삼국지 대화를 하다가 

(대충 뭐 관우가 시발 어쩌구 그때 이릉대전이 어쩌구)

내용이 흐릿해져서

이참에 넷플릭스 드라마로 다시 보기로 했다.

근데...

초선... 초선... 

양아버지를 죽일 정도로 예쁜가 싶다.

여포가 더 예쁘지 않나? 

오히려 여포를 두고서 싸우는 게 더 맞는 것 같은데

나는 내 연령대 비슷한 게 취향이다.

그러니까 대충 내 나이에서 대략 2~3살 정도 차이 있으면 오케이. 

4~5살까지도 감안이 가능하다.

그래서 고등학교때 내 취향은 '여고생'이였고 

대학생때 내 취향은 '여대생'이였고 

지금 내 취향은 내 나이 근처의 '직장인'이 취향이다.

근데 말한 것처럼 고등학교땐 취향이 '여고생'이였다. 

(근데 당연한 거 아닌가? 또래인데...)

고등학교때 친구들이랑 밥을 먹고 있었는데, 

취향에 대한 이야기를 하다가 갑자기 친구가 대뜸

"지수, 근데 취향 여고생이잖아." 라고 말해버려서 

당황해버렸다.

대충 친구에게 내 취향의 연령대에 대해서 다시 설명했다.

그러더니, 아 그런 거였나! 하고 고개를 끄덕이더니 

"그럼 이제 취향이 미시인거냐?" 

라고 말하는 것이다.

어지간히 취했구나 싶어서 

"내가 무슨 조맹덕인 줄 아니?" 하면서 삼국지 이야기로 돌렸다.

예전에는 새로운 동기들도 알아가고 

그런 재미가 있었는데 요즘은 그런 게 없다.

그래서 새로운 인연을 만들고자 

어플로 동호회? 취미라고 해봤자 기타 같은 거밖에 없어서 

통기타 동호회 같은 걸 들어갔다.

근데 막상 가입하고서 활동할 생각을 하니 존나 귀찮음...

생각해보니 성격 참 지랄 같다.

맨날 보는 사람들 말고 새로운 사람들도 만나고 싶은데 

막상 또 그러면 기가 빨리고 어색하고 낯가려서 힘들다.

어쩌란걸까?

내 성격은 정말 병신 같다.

지금 이렇게 유지되는 것이 좋은데 

그렇다고 또 뭔가 바뀌고 새로운 자극이 들어오면 그것도 좋다.

그래서 팀을 옮겼을때, 

갑자기 새로운 업무를 한다는 짜증과 함께 새로운 걸 배운다는 설렘도 있었다.

굳이 업무뿐이겠는가?

사람도 마찬가지다. 

맨날 만나는 사람들만 만나 대화를 나누면 재미가 없다.

가끔은 새로운 사람들을 만나 대화를 나누는 게 좋다. 

근데 또 새로운 사람을 만나는 게 두렵다. 

내가 아싸, 찐따라서 그런 것도 있다고 본다.

예전에 타 자치구 세무직끼리 모이기로 한 적이 있었다.

새로운 사람들을 만난다는 즐거움과 동시에 

괜히 가기 싫었다.

모르는 사람들을 만나니까.

가끔씩 내 성격이 병신 같다고 생각하는 것은 이런 것이다.

주위에 인싸라고 불릴 법한 사람들이 있으면 

나는 투덜투덜 거리면서도 여기저기 다 나가게 되는데 

그게 아니면 나는 여기에 멈추고 웅크리고 있을 뿐이니까 말이다.

오늘도 마찬가지다.

새로운 사람들을 만나려고 동호회를 알아보고 있었다만, 

뭔가 새로운 아니 아예 모르는 사람들만 가득한 곳에 간다 생각하니 두려웠다.

물론... 그거 말고도 그냥 유튜브로 통기타 강의 들으면서 

내가 원하는대로 진도 나가는 게 편해서 그런 것도 있긴 한데,

내가 취미라고 해봤자. 

뭐 통기타밖에 없고 혼자서 유튜브 보면서 배우는 게 좋고...

그런 이유도 있지만은...! 

사실 그게 아니고 다른 취미 모임이 있다고 해도 

아예 쌩판 모르는 사람들이 있는 곳에 들어간다는게 참 쉽지가 않다.

내 친구 중에 VR챗으로 여러 사람들을 만나고 다니는 친구가 있었다.

'맨날 방구석에서 게임만 쳐하면서 꼭 지들 같은 사람들끼리 만나고 친목질하나?' 

하고서 썩 좋게 보질 않았다.

내가 보기엔 네이버 카페에서 지들끼리 친목질하는 것만큼이나 유치해보였으니까.

근데 요즘 생각해보면, 

내가 오히려 그 친구를 비꼴 처지인가 생각해봤다.

왜냐고? 그 친구는 만난 것은 가상일지라도 

결국 오프라인에서도 몇 번씩 자주 모임을 갖고 잘 어울리니까 말이다.

뭐 나에게 있어 흔히 있는 일, 

'상대를 조롱하고 놀렸지만 돌아보니 나는 꼽줄 자격이 없었다.' 

그런 거였다.

술을 마시고서 친구에게 그런 말을 했다.

"VR챗이라길래 또 지 같은 것만 한다고 생각했는데, 내가 틀렸던 것 같아." 

"어떤 점에서?" 

"걔는 그래도 여러 사람들을 만나고 다니잖아. 난 겁만 많아서 사람들 안만나고 다니고."

가끔은 새로운 사람을 만나고 싶다. 

그런데 그건 또 무섭다.

나의 세계를 넓히고 싶다. 

근데 지금 여기도 만족스럽다.

나 같은 모순적인 머저리는 얼마나 될까 싶어 

가끔씩 부끄럽다는 생각을 한다.

돌아보면 나는 할 줄 아는 거라곤 술 쳐마시고 추태 부리는 게 전부구나.

기타를 새로 샀는데, 

엘릭서로 줄교체하고 싶다만 쫄보라서 무서우니 부평에 가기로 했다.

기타케이스를 메고 다니면 

뭔가 멋져보인다는 말이 있지만,

내가 메고 다니니까 딱히 멋지거나 그러진 않았다.

부평역 인근에 있는 곳. 

인터넷에 가보면 평이 좋아서 가기로 했다.

기존에 갔던 곳도 있긴 한데 아조씨가 외출을 나가셔서 

부르기 귀찮아서 다른 곳으로 갔다.

가서 방문하니까, 왜 왔냐고 물어보시길래 

기타줄 교체하려 왔는데용... 라고 대답하고서 

내 기타를 드렸다.

에잉 이거 세팅도 받아야겠구만, 라고 하시더니 

작업에 들어갔다.

'? 아 기타줄만 교체할 건데;;;;'

근데 이미 나의 기타는 수술실에 들어가 개조를 당하고 있었다. 

그래 생각해보면 인터넷으로 구매한 거라 여기저기 우당탕탕 왔을 것이다.

"저 세팅 안받을 건데요" 라고 말할 용기가 없어서 그런 건 아님.

근데 한 번 개조를 당하니까 뭔가 이전보다 소리도 명량하고 

바레코드도 소리 잘나서 그냥 기분 좋게 돈냈음. 

부-히