C'est la vie

기피 부서가 있다. 

거기서 근무하시는 주사님께서 임신하셔서 조만간 휴직이시다.

근데 재수없으면 내가 거기에 갈 수 있다. 

후보군에 내가 있으니까...

난 모르겠다...

공백이라고 해야하나.

헬스장에서 러닝머신을 사용하다가 끊었고 

기타 레슨을 받았는데 끊었다.

내 하루의 루틴은 다음과 같았다.

퇴근하고서 헬스장 가서 러닝머신을 하고 

돌아와서 샤워를 하고서 기타를 치다가 

이제 침대에 누워서 폰을 만지며 하루를 끝냈다.

어느 시점부터 이런 루틴을 끊어버렸다.

이유는 여러 가지가 있지만, 

헬스장은 러닝머신에서 그냥 빨리 걷는 게 전부인데 

이럴 거면 왜 다니지 하는 회의감.

사실 다닐까 말까 정말 많이 고민했는데 

고작 빨리 걷는다는 이유로 뭔가 유의미한 성과는 없을 거 같았다.

그야 당연하게도 야식만 줄여도 살은 빠지니까. 

(그게 힘들어서 문제지 ㅅㅂ ㅋㅋㅋㅋ)

기타는 이전에 말한 것처럼 잠시 쉬고 싶어서.

그치만 이렇게 하루 매일매일 하던 것들을 끊어내니까 

뭔가 공허감보다는 시간이 참 많이 비는구나... 하는 생각?

사실 지난달에 야근을 많이할 땐 크게 의식하지 않았는데  

(기타 칠 시간도 없고 헬스장 갈 여유도 없어서 ㅠ)

요즘은 좀 시간이 남는... 다는 생각이 자주 든다.

예전에 친구랑 대화하다 그렌라간 이야기가 나왔다.

작품에 대한 심오한 내용은 아니고

우주를 구했는데 결국 여자친구랑 못 한 거 아니냐 (?) 

우주 구하고서 며칠 지나고서 사라졌는데 서로 안했겠냐 (?) 같은 내용이였다.

이런 이야기를 하고 얼마 지나지 않아 

여자친구에게 편지를 작성하고 있는데 문득 시몬이 생각났다.

만화 속 인물이지만 쟤도 주인공이랍시고 꽤나 많은 역경을 겪었다.

가슴 한 편으로 좋아하던 여자한테 마음 흔들리고 

자신이 의지하고 따르던 형이 죽고서 넋이 나가버리다가 

나중에 어떤 여자를 만나고서 서로 호감을 쌓으며 정신적으로 성장해 

형의 죽음을 극복하는 영웅이 되어버린다.

요즘 들어 힘든 일이 제법 많았었다. 

나도 나 나름대로.

진짜 친한 친구를 영원히 볼 수 없게 되었고 

업무 관련해서 정말 많이 힘들었다.

내가 뭘 잘못했다고 사이에 껴서 이렇게까지 혼날 일인가. 

그런 억울함과 또 한편으론 내가 정말 잘했더라면 하는 죄책감도 없진 않았으니까.

그치만 결국 그런 계기로 인하여 여자친구의 눈에 들어왔으니 

어쩌면 세상일은 알 수 없다.

그런 말을 하더라. 만약에 지원자가 많았더라면 

오빠랑 나랑 이렇게 지금까지도 연락할 지는 모르겠다고.

하나님께선 사랑하는 사람에게 큰 선물을 주실 때, 

그 값어치에 맞는 시련을 포장지로 싸서 주신다던데 그런 이유인가 싶다.

올해 1월 중후반쯤에 기타 학원에 등록했다. 

다니다가 뭔가 슬슬 가슴 속 한 켠에 아쉬움이 있었다고 해야하나.

불만이 있다거나 싫다는 건 아닌데 

그냥 애매하게 미적지근한 마음이 있었다.

그런 마음이 계속 이어지다가 2주 전쯤에 학원 선생님께서 

이제 본업에 치중해야 할 거 같다고 다음 수업이 마지막이라고 하셨다.

원래부터 하시던 업무가 있는 상태에서 부업으로 레슨을 하시던 거였고 

종종 그런 이야기를 하셔서 같은 직장인으로서 이해는 됐다.

사실 내가 입시반처럼 인생이 걸린 문제라면 모를까. 

취미반인 입장에서 그냥 재밌고 잘 가르쳐서 그리고 취향도 비슷해서 

이런 저런 이야기도 나누고 재밌었는데 아쉬웠다.

아마 그게 기폭제였던 거 같다. 

기타에 대한 애매한 감정만 남은채 그런 소식을 접하니까...

그래도 새로 오신 선생님의 레슨도 받아보고서 

잠시 쉬어갈지 말지 결정했다.

그리고서 들어봤는데... 영 듣고 싶은 마음이 들지 않았다. 

뭔가, 뭔가... 새로 오셨던 선생님은 지옥의 스파르타 교관 스타일이더라.

기존에 배웠던 것들을 전부 부정당한 느낌이랄까. 

뭐 사실 기본기가 매우 부족하단 것은 인지해서 불쾌하진 않았다만 

그동안 배웠던 게 있고 예전 수업에도 배웠던 게 있는데 

다시 싹 다 처음부터 시작하라니...

레슨 받으시면서 "어 잘하시네요?!" 했는데 

그야 당연하죠... 예전에 숙제로 내줬던 거고 열심히 쳤던 건데...

진짜 그래서 1시간 동안 내내 빡시게 연습만 하다 돌아갔다만 

몇 개월간 연습했던 걸 다 부정당한 느낌이라 뭔가 자괴감? 그런 게 들었다.

뭔가 레슨 받으면서 열심히 한다고 칭찬 받고 그랬는데 

그냥 그런 걸 싹 다 부정당한 느낌이라

'난 뭘 위해서 기타를 쳤지...' 란 생각이 들었다만 

나중에는 "지수씨, 7개월 동안 하셨다 하셨죠" 라길래.

'아 7개월인데 이거밖에 안돼?' 라고 할 줄 알았더니. 

나보고 다니는 사람들 중에서 정말 잘하시는 축에 속한다며 

7개월에 이정도면 사실 엄청 노력한 게 맞다면서 칭찬하시더라.

아... 예... 

근데 다닐 기분은 아니라서 그냥 그 이후로 학원을 관뒀다.

요즘 그래서 고민이 많다. 

기타를 관뒀으니 그냥 내가 책이라도 사서 혼자 딩가딩가 치고 싶은 거 칠까. 

(충분히 다녔으니까.)

아니면 다른 거라도 다시 시작할까. 

요즘 출퇴근 하면서 일본어를 조금씩 공부하고 있는데

차라리 이참에 JLPT 시도해볼까.

뭐 그런 생각을 종종 한다.

문제는 자격증 공부 같은 건 합불이 목표라서

여유로운 마음으로 준비할 수 없다는 점이지만

요즘 영어 공부를 다시 하고 있다. 

이유는 별 거 없고 호주 여행 갈 때 뭐라 말하는지 알아야 하니까.

근데 영어 그냥 읽어주면 뭔 소린지 모르겠던데 

대본 읽으면 갑자기 존나 잘 들림.

아 ㅋㅋㅋ;

나는 극단적인 F다.

mbti를 신뢰하지 않는 사람에게 말하자면 

그냥 감정에 호소하는 새끼라고 보면 된다.

그래서 문제해결보다는 감정에 집중해주는 걸 좋아하는데 

이런 점에서 흔히 생각하는 여자의 안좋은 면모하고 같다. 

(선입견, 스테레오타입 같은 예시를 말하는 것이다.)

그래서 주위에 있는 T들하고 많이 싸웠다. 

왜 이 사람은 내 마음을 몰라주지 하는 그런 심정.

근데 돌아보면, 돌아보면... 결국 그 사람들의 조언이 맞다. 

맞다는게 무슨 의미냐면 내가 한층 성장할 수 있는 계기가 된 것에는 

결국 그 사람들의 차가웠던 발언들이 다 맞는 말이였다.

생각해보면 듣고서 삔또 상해서 돌아섰던 것도 

'맞는 말' 이니까 인정하기 싫었던 것이겠지.

요즘은 흔히 말하는 냉철한 조언하고 친해지려고 노력한다, 

아직은... 힘들지만 뭐...

사실 그렇잖아.

감정에 호소해서 둥가둥가 해준다고 해도 바뀌는 건 없다는 건 

누구보다도 내가 잘 아니까.

결국 배려의 차이였던거지

그 사람이 좆같다거나 그런 문제는 아니였다.

중국 사격선수 중에 '황위팅' 이라고 있다.

앳되고 귀여운 외모를 하고 있는데 

복장도 그렇고 사격할 때 보면 정말 어울리지 않게 킬러의 느낌이랄까.

아무런 표정, 미세한 움직임의 변화 없이 사격을 하는 것을 보자면 

진짜 청부살인업자가 저런 느낌인가 싶기도 하고.

어린 시절에 봤던 만화에서 나올 법한 미소녀 저격수 같은 인상.

솔직히 맨날 어르신들하고만 놀다보니 

애기취급을 받고 그러지만 가끔 20대 초중반을 만나다보면

그 어린 친구들은 나를 왼쪽으로 보는 시선이 느껴지더라.

세무서에서 실습으로 일하던 여자애들도 

대충 나를 노련한 샐러리맨 아조씨처럼 생각하고 있었고

내 여자친구도 종종 나를 저런 느낌으로 보니까 

선배 느낌난다는 뭐 그런 말.

나름대로 생각해보면 조금... 그래보일려나 

사실 우쭐거리는 마음보다는 내가 그런 느낌이 있나...? 싶어서.

맨날 애취급만 받다가 남들이 볼 땐 

뭐 나름대로 일찍 취업해서 사회에 자리잡은 사람으로 보이니까.

그래서 최근들어 자학 같은 거 자제하는 이유가 

내 딴에는 웃기자고 그랬다가

내 친구가 "야, 니 정도면 착실한데 그럼 우리는 뭐가 되냐." 라고 그래서.

지나친 겸손은 확실히 듣는 사람을 불쾌할 수 있으니까. 

그렇게 생각해.

사실 난 나름대로 내 인생에 프라이드가 있다. 

뭐 남들에게 인정받는 그런 삶은 아니더라도 그럼에도 난 열심히 살았다. 

그런 느낌? 내 수준에서 이정도면 건실한 거 아니냐구 싶은 거지.