C'est la vie

한 달 전부터 연찬회에 대한 이야기가 있었다.

원래 연찬회 같은 이야기는 듣긴 했는데 

매번 나하고 상관없는 이야기겠거니 하고 넘겼더니만 

올해는 우리팀 차례라고 하시더라.

호호, 이번에도 얼렁뚱땅 넘어가야지 했더니 

팀에서 내가 어린 편이라 당첨되었다.

사실 뭐... 하고 싶다거나 그런 건 아니였고 

나 말고 할 사람도 없고 

(솔직히 나 말고 어르신들한테 시키기엔 눈치가 보이잖아...)

나도 뭔가를 해야 나중에 팀에서 생색을 낼 수 있지 않나 

하는 그런 심리에서 시작되었다.

적당히 대충 쓰라고 했는데 

그 이유가 10개 자치구 중에서 5등 안에 들면 발표를 해야한다는 거였다.

그러니까 적당히 못만들어서 제출만 하고 발표는 하지않게 끔. 

(무슨 시발 이렇게 보니 말이 되나 싶은데)

그래서 대충 뭐... 사실 재산세, 취득세 관련된 내용이 쓰기 좋은데 

지방소득세 내용으로 쓰라는 것이다.

아 진짜 뭘 어떻게 써. 이런 세목 같지도 않은 세목으로. 

진짜 막막해서 지방세 칼럼 보다가 괜찮아 보이는 게 있어서 

대충 주제는 이걸로 하겠다고 정했다... 만,

되게 진부한 논제였다.

비유를 하자면, 

마재윤 이후 3해처리가 대세가 되었는데 

내가 고른 주제는 "우리는 왜 2햇 뮤탈을 해야 하는가?" 였다.

꽤나 구닥다리 학설인데 마땅히 쓸 것도 없고 

학설을 파고들수록 반박자료는 쏟아져 나오고

처음엔 타의로 했지만 하다보니 재밌어서 

깊게 탐구하면 할 수록 많이 베낀 칼럼에서 문제점도 보이더라.

근데 어떻게 이미 저걸 토대로 작성하기로 했는데 

이미 뼈대를 저걸로 짜놔서 이제와서 돌이키기도 힘들고 

그래서 대충 아전인수 느낌이 나는 결과물이 나왔다.

노획한 남의 나라 전차에 최신 장비를 억지로 덕지덕지 붙인 기분이랄까.

사실 원래부터 노획한 남의 나라 전차도 

처음엔 막강해보이지만 다시 보면 말도 안되는 그런 느낌인건데

뭐 그런 기분이다.

근데 팀원분들의 반응은 호평일색. 

"야, 논문을 써오면 어떡해..." 라고 하시더라.

물론 나도 사람인지라 내가 만든 무언가에 칭찬을 받으면 

기분이 싫진 않고 좋긴 하지.

속으로 히죽히죽 웃고 그랬지만, 

사실 정말 제대로 만들면, 더 제대로 만들 수 있었지만 굳이 힘빼긴 싫었고 

적당히 타협해서 만든 과제물인데 의외로 평이 좋다보니 신기하기도 했다.

서무 주사님께서 "이거 가능성 높으니까, 미리 발표용 PPT를 만들어라." 라고 

말하셨는데, 설레발이 되었으면 좋겠단 생각뿐이다.

성과등급도 확인할 겸, 승진순위도 확인했는데 

내가 알고보니 동기보다 앞에 있더라.

솔직히 말하면, "내가 고평가를 받고 있구나!" 란 

생각보다는 '왜???' 라는 생각만 들었다.

내가 딱히 일을 잘하는 게 아니기도 하지만 

공직사회에서 승진순위는, 당연히 나이순으로 되기 마련이다.

같이 승진하면 아름다운 그림인데 

괜히 누구는 승진 못하고 누구는 승진하고 이러면 그림이 이상해지니까 

참 뭐랄까. 최연성마냥 "별로 안좋아요" 같은 상황이 되겠지.

한참 유행하던 시절엔 사람 갈구는 맛에 보던 양반들이 

이제와서 다 긁어와서 욕하고 있네.

지들도 거의 동조했으면서

이번에 시에서 주관하는 연찬회가 있는데 

내가 과제를 제출하기로 했다.

여러분들도 알겠지만 내가 어떠한 영웅심리로서 

그러한 사명감을 가지고 정한 것은 아니고

딱히 나 말고 할 사람이 없었기 때문이다.

물론 말한 것처럼 나 말고 할 사람이 없는 상황에 

지금 상황이면 해도 괜찮겠다 싶어 자원한 것도 있긴 하다.

아무튼 그래서 지방소득세를 주제로 여러 과제를 찾다가 

괜찮은 연구 주제가 있길래 그걸 그대로 복붙하고서

2015년도 칼럼이니까 최신 자료로 갱신하는 과정에서 

그대로 복붙하긴 그러니까 조금 더 최신화해서 가다듬다가 

알게 된 사실인데... 꽤나 옛날 과제라서 오늘날 관점에선 틀린 게 있었다.

아니 굳이 오늘날 관점이 아니더라도 부족한 점이 많았다. 

처음, 두 번 볼 땐 몰랐는데 다시 보니까 논리적인 비약이 없진 않았다.

비례과세를 하면 형평성이 어쩌구 -> 응, 전혀 아님. 

이중과세의 문제가 있으나 그것은 어불성설 -> 논문을 보니 맞다고 함.

근데 심지어 어떤 건, 조세 저항이 없을 거라고 했는데 

애초에 돈을 갑자기 내라고 하는데 조세저항이 왜 없어 시발

근데 저 주제 말고 쓸 게 없어서 

검토를 하는 사람이든 아니든 다 모를 거 같아서 걍 제출하기로 했음.

뭐 논문 쓰는 것도 아닌데, 그냥 대충 써서 내고 말지. 

괜히 힘빼지 말고...

근데 주제 자체가 재밌긴 해서 논문 같은 거 찾아보면서 

읽어보기도 하고 그랬던 거 같음.

한 번 시간되면 천천히 정독해볼까 싶을 정도.

또 세무서에서 일하게 생겼다. 

이번에도 마찬가지로 2명이 왔다고 한다. 

세무서에서는 3명을 요구하는데 말이다.

작년에 분명 그렇게 어떻게든 사람을 구하겠다고 

호언장담 해놓고서 달랑 이렇게 2명 보내버리면 어쩌나 싶다.

우리측에서 자구책을 마련하는 걸 생각했는데 

작년에 그럴 필요 없다고 그렇게 당당하게 말하더니만 

정작 자기는 다른 곳으로 발령나서 튀어버렸다.

분명 내게 그러지 않았나? 확실하게 구해주겠다고.

인수인계가 똑바로 되지 않은 것인지 

시청이란 작자들이 원래 그런 것인지 나는 알 도리가 없다.

정말 뭐 어쩌자는건지...

머리가 아파서 대충 바로 퇴근하긴 했는데 

이런 상황이면 해답은 2개뿐이다.

내가 세무서로 가거나 

그냥 없는대로 운영을 하거나.

작년에 미안하다면서 분명 5명 이상 보내준다며 

근데 또 2명이야?

개지랄했더니 또 조금 보내줘?

이 씨발 호언장담했잖아.

돌아보면 예전엔 참 자학 같은 걸 많이 했다.

어쩌면 자신의 약점을 농담삼아 즐기는 

솔직히 말하면 아물지 않은 상처를 만지며 느끼는 것에 가깝다고 본다.

왜 그런 생각을 했냐면 

매번 '찐따' 를 자칭하며 스스로를 까내리고 그랬다.

그러면서 인싸들이란 어쩌구 우리 같은 찐따들은 어쩌구 

뭐 그러면서 우리는 병신 이러고 놀았던 거 같은데 

요즘은 그러는 빈도가 확실히 줄었다.

그러는 이유는 아무래도 나 자신을 깎아내리면 

나를 응원하는 사람, 나를 지지해주는 사람에게 못할 짓이라 생각되서 그렇다.

나 자신을 좋아해주는 사람이 있는데 

그런 사람들에게 뭐가 되겠는가.

생각해보면 예전엔 모쏠이라고, 

사실 어쩌면 그러한 기믹도 즐겼던 것도 없잖아 있었던 것 같다.

막상 여자친구가 생기니까 

이제 연애 이야기를 하면 "저는 이래서" 하고서 여자 손도 못잡아 본, 

아쉽게 끝나버린, 아니 그것도 아니겠지만 그런 순간들만 곱씹지를 못한다.

아마 그랬던 것 같다. 

그런 시점이 언제인지는 모르겠지만 어느 순간부터 그런 생각이 들었고

나랑 사이가 멀어졌던 내 친구들이 하나둘 나를 찾아온 것도 

그러한 감정에서 벗어난 내가 좋아졌기 때문에 그런 것이라고 본다.

인싸니 아싸니 찐따니 뭐든간 

나는 나니까.

솔직히 생각해보면 '병신 같아보여도 내실 있는 새끼' 라는 

그런 컨셉을 나는 학생때 기대했지만

그것은 중학교때만 원했던 것이고 

고등학교때는 애들 사이에서도 나름대로 근성으로 알아줬고

대학생때도 나를 지지해주는 여러 사람들이 있었다. 

이는 공군에서 지낼 때도 마찬가지였고.

나도 누군가에겐 존경의 대상이 될 수 있는 거니까.

너무 자아도취인가? 

그런 거 같긴 해.

엄마가 아빠를 싫어하는 이유 중 가장 큰 이유는 

아마도 예전에 다녔던 굵직한 기업에서 떠났던 일이다.

어릴 때는 그냥 막연하게 안분지족의 삶 같아서 멋져보였고 

아버지도 나름대로 만족하면서 사는 줄 알았다.

물론 어머니는 진짜 그때 살벌하게 바가지를 긁었다지만 

당사자는 뭐 괜찮으면 되겠지... 싶었다.

당신은 만족하니 아내한테는 욕먹어도 괜찮겠지. 

그렇게 생각했는데 아닌 모양이시다.

어제 아버지한테 단도직입적으로 "그때 나가신 거 어떻게 생각하세요." 라고 

말했더니만 그런 말씀을 하셨다.

솔직히 후회된다고.

일이 힘들거나 했으면 부서를 옮기거나 하면 되는 일인데 

왜 그랬는지 모르겠다고 하소연 했다.

그런 표정은 처음 본 거 같았다. 

이미 지나지 돌이킬 순 없지만 아쉬움과 미련이 가득한 눈빛이였다.

그치만 이제 어쩔 수 없는, 그런 표정.